Imagina estar dormido con todas las dolencias posibles juntas en una entidad...
Batallando por poder dormir, batallando por vivir.
Luego, imagina que te duele el cuerpo, el alma, el corazon ...
Imagina que tu cabeza explota, que tu estomago cruje, que tu cuello rechina y tus poros sudan frío.
Imaginas las peores pesadillas todas juntas en un solo sueño sin poder descansar por días.
Imagina obligarte a seguir vivo y respirando por que pesa mucho la idea de todo lo que conlleva morir.
Cierra los ojos e imagina que estas acostado boca abajo y derepente te dicen....
quien es xxxxx....? Y por el tono de la voz, el lenguaje corporal y el contecto sabes que una vez más tomaron tu propiedad privada para sacar conclusiones apresuradas y agredirte.
Si, justo cuando te sientes morir...
Entonces pasan tantas cosas en tucabeza... y solo piensas...
Ojalá nunca te quedes solo. (y se lo deseas de verdad). y hay tanto que quisreas decir pero has dormido solo 4 horas en las ultimas 48 horas, y vienes de una rutina de dormir 28 horas en una semana de 7 días...
y solo piensas en decirle:
Tu no sabes lo que es estar solo, no tienes ni idea de lo que es eso, por que siempre hay alguien para ti, tienes amigos y amigas que estan para ti, familia que esta para ti, tios, primos, primas, personas cercanas que están para ti, personas que te han aconsejado, que te han ayudado, que te han prestado dinero, que te han dado un taco o un techo o un hombro o un oido o simplemente han estado ahí para ser compañía.
No sabes lo que es aconsejarte solo, salir adelante solo, buscar las respuestas solo, mantenerte solo, vivir solo, abrazarte solo, por que pues no queda de otra.
y piensas en decirle:
"No sabes lo afortunado que eres." y el lujo que te puedes dar para romper al mundo de un zopetón.
Entonces decides escribir lo que hay en ese momento en tu mente cansada, en tu realidad dolorida y en tu corazón. Por que lo tienes que sacar.
Siempre te digo, "nunca olvides que te amo", no es que este chipil, es solo que tras tantas cosas que tengo que escuchar y guardarme por que no tengo la confianza de decirte , lo unico que me queda es sólo que no olvides que te Quiero. y para mi es un consuelo saber que no lo olvidas, o al menos escucharte decir que sabes lo mucho que te quiero.
Hace un tiempo me di cuenta que por mas que me agredían tu nunca hacías nada, para que me dejaran de molestar yo he tenido que defenderme sola y siempre me toca soportar, y defenderme hasta de tu familia. por que para ti es mas importante lo que opine tus cercanos , y es más importante para ti que Sara está feliz contigo para evitarte problemas que poner las cosas y a las personas en su lugar. Y yo aprendí asi aprendi que el que te la pasas al pendiente de como está es parte de tu vida y de la mía por que estoy contigo pero se que te la pasas hablando con ella, y no es solo un "como estan mis hijos" es como tu dirias "pláticas que buscan algo más" pero nimodo yo me tengo que aguantar eso y las llamaditas burlándose de mí, por que para ti solo sus palabras cuentan.
Yo me tengo que quedar sola siempre guardando todo porque no quiero que te enojes conmigo, por que siempre que trato de decirte algo te vas con todo contra mi. Y las veces que he tratado de de decirte y enseñarte me agredes. Por eso es que a veces me guardo las cosas por que los hechos han mostrado que tu mientes cuando me dices "si te escriben o llaman dime" por que cuando lo hice, yo fui siempre la culpable para ti. Tu nunca tienes la culpa de nada y todo lo que no venga de ti o tu cabeza es mentira.
Yo siempre te digo lo mucho que te quiero y lo guapo que te vez pero eso al final no tiene valor para ti, y te importa más lo que otros te dicen.
A veces no me siento bien conmigo misma, y he comenzado a sentir mucho miedo por que noto que te molesta si me arreglo, a veces hasta me da miedo ponerme algo que se vea bien por que piensas mal, y sabes? me siento perdida, me siento una persona horrible, no me siento austo conmigo cuando me veo al espejo.. y de eso ya hace bastante tiempo...ya no se si esta bien o no si me arreglo, ya no se que cosa es correcta y he caido en pedirte tu aprobación para todo por que no quiero llevar algo que no te parezca, y asi... llevo meses deprimida, insegura, pegada a ti como un muegano con miedo de voltear a cualquier lugar.
Hoy te enojaste por una pendejada que me escribieron, que ni es real y es parte es un cyber acoso del que estoy siendo victima desde hace varias semanas. cuando trate de decirte me miraste como si fuera la puta mas grande del mundo entero y ese día preferi solo llorar mientras me bañaba, no te pedía que fueras conmigo a la oficina solo por que las oficinas estan bonitas, si no para no estar sola. Y lo peor es que tengo miedo de contarte por como reacciones por que siempre para ti es mi culpa, y sabes cual fue la unica forma de sobrellevarlo? siguiendo la corriente... Por que no sabes como me meputa que me escriba esas cosas ese estúpido. Y bloquee muchas veces numeros pero me vuelve a escribir de otro y de otro y de otro numero.
Y el "amenazr con que le van a partir su madre no sirve" y por eso opte por "seguir la corriente", pero tu lo unico que hiciste fue agredirme.
Yo hoy me detengo a pensar, ¿Por que no te dije? pues la realidad es que la respuesta es que te tengo miedo y hoy fue una muestra más de como no puedo confiar en ti ni para pedir ayuda, por que tengo miedo a tu reacción.
Luego... Julio enloqueciste por leer lo que me escribió y te mega enojaste ...
Julio es un amigo que conózco desde hace casi 8 años. el sabe perfectamente bien que estoy contigo y simplemente me dijo lo que sentía y no significa que yo vaya a corresponder. Supongo que tu si has correspondido cuando te dicen cosas así y por eso te pones el saco y me lo quieres poner a mi. La realidad es que lo qu eme dijo Julio me dio x... por que tengo cosas mas importantes en que ocuparme.
Se que en tu cabeza ya me fui a quien sabe donde cuando hoy primordialmente no podia ni levantarme de la cama, no dormi toda la noche por que Satish se levanto a vomitar varias veces en la madrugada de que esta enfermo, no pude comer nada en todo el día por que tengo los mismos sintomas y preferí no comer nada. Estoy agotada, fisica, y emocionalmente, estoy desgastada por montones de cosas, cada que me siento o me recargo me quedo dormida.
No tengo ganas de nada y me siento a ver series, y me pongo a jugar contal de no pensar en nada, por qu eme dan muchas ganas de apagarme. y pienso lo fácil que sería para mi Desapareer y apagarme y no reaccionar más. pero apuesto que tu ni sabes que cuando no tengo ganas de aprender nada nuevo ni moverme es por que algo anda muy mal conmigo, en mi mente y en mi corazón.
No he encontrado como contarte por miedo a que explotes de nuevo, pero el trato en el trabajo conmigo es muy injusto, ya comienza a ser acoso de otro tipo también. Cada día me pesa más levantare para ir a trabajar, tu dicho es real cuando me dijiste "nunca te habia visto así en el trabajo" es mas real de lo que tu mismo te puedes imaginar, Trate de ponerte el contexto para que me ayudes pero no se como abordarlo, y entonces... entro en una bola de montones de cosas que me pesan por dentro... y en mi cabeza solo ronda una cosa... "para ti todo siempre va a ser mi culpa"
El trabajo, los gastos, la salud de todos, mi papa y su enfermedad de nuevo, mi familia presionando, mi mama cada vez mas cansada, David más devil, Satish pidiendome ayuda por que soy la unica perosna en la que confía, y yo sola tratando de soportarlos a todos con sus multiples dolencias, le sumo que veo tu estres, y muchas otras cosas más.
Por eso te escribi primero...
"Lo afortunado que eres" por contar con tanta gente que mete las manos por ti siempre" por que no sabes lo que es tener que salir adelante solo y cargar con todo. Para ti la atención se centra en nimiedades, y chismes irrelevantes.
Se me van las fuerzas de todo. y lo unico a lo que me aferro es a ti. Y ultimamente no te dejo de decir que no olvides que te amo por que tengo miedo de en algun momento quebrarme. Y si eso pasa, solo no quiero que no olvides que te quiero... y que siempre pienso en ti, por qu epor mas que tratp de seguir despertando y levantandome todos los días, cada vez me pesa más.
Me han dado tantas ganas de ya de un avez por todas desaparecer. Esta semana me sentía morir.y tal vez te harté de tanto que te pedí que me abrazaras pero estaba desesperada por que no sabia como decirte que me sentía morir.
Pero enloqueces con todo, y tengo miedo de preguntarme si puedo contar contigo. tal vez yo deberia reaccionar igual cuando tus amigas te hacen cumplidos y que eso sea lo unico que me importe, alomejor asi no me preocuparia todo lo demás, o cuando te la pasas hablando con todo el mundo menos conmigo debería enojarme, debería de enloquecer yo tambien y alomejor asi entenderias lo que se siente que te dejen solo.
Me pregunto si yo tambien debo enloquecer así, ym,e lo pregutno tantas veces que a veces hasta creo que sería lo Ideal.
Y sabes? no lo se , no se si debo reaccionar igual que tu. Que en sí tal vez lo hago por que tu nunca me has defendido ante nadie. Y cuando emocionalmente te necesito no estás.
Siempre me dices que "Hay algo mal en ti", y sabes? hay algo mal en todos.
La diferencia es que para ti los demás siempre te estan haciendo algo a ti y para ti tu haces todo por el mundo y nadie hace nada por ti.
Y no te fijas de lo que tu haces a otros y en como abandonas.
Y solo te pregunto...
¿Cuantas cosas de estas guardas tu?
¿Cuanto tienes que soportar solo?
¿Cuanto tiempo llevas tu solo?
Por que siempre que derrumbas mi mundo así... empiezo de cero y sola otra vez.
La unica constante es como rompes todo por un arebato y el amor que siento por ti cada días mas grande.
